Mọi người đều thích nhìn thấy những em bé vui vẻ.
Khi một em bé mới biết đi chạy xung quanh, vẫy tay chào mọi người, nhìn và mỉm cười với người lớn, người lớn sẽ thích thú mà rằng bé thật đáng yêu, thật tuyệt vời…
Nhưng khi một em bé thể hiện một cảm xúc tiêu cực như buồn bã, tức giận, hoặc sợ hãi, người lớn không còn nồng nhiệt nữa, những nụ cười biến mất khá nhanh.
Người lớn thường phản ứng theo một hoặc nhiều cách sau đây đối với cảm xúc tiêu cực của trẻ:
1- Phủ nhận cảm xúc của trẻ. (“có gì mà phải sợ” hoặc ‘không có lý do gì để buồn cả.’)
2- Mắng trẻ. (‘Đừng vô lý như vậy nữa.’)
3- Dọa trẻ. (‘Nếu con không tự kiềm chế, con có thể đi ngủ mà không cần ăn.’)
4- Thuyết giáo (‘Lần sau, con nên nghĩ đến hậu quả của hành động của mình.’)
Hoặc phớt lờ trẻ.
Tất cả những phản ứng này đối với sự bùng nổ cảm xúc của trẻ đều có một điểm chung:
Chúng truyền đạt cho trẻ rằng cảm xúc của mình không được chào đón, rằng khía cạnh này của chúng không được yêu thương.
Nếu trẻ nhận được thông điệp này đủ thường xuyên, trẻ sẽ học được là: để được yêu thương, tôi phải ngừng thể hiện cảm xúc tiêu cực của mình.
Nhưng học cách không thể hiện cảm xúc tiêu cực của mình khác với việc điều chỉnh cảm xúc lành mạnh.
Trên thực tế, điều này rất có hại:
Bởi vì những cảm xúc như vậy không tự nhiên biến mất.
Tất cả cảm xúc, những cảm xúc mà chúng ta thích cảm nhận và những cảm xúc mà chúng ta thấy khó chịu, đều đóng vai trò quan trọng:
- Chúng báo hiệu cho bản thân (và người khác) rằng nhu cầu của chúng ta có được đáp ứng hay không, mọi thứ có tốt như hiện tại hay cần phải thay đổi hay chúng ta đang gặp nguy hiểm hay không.
- Những cảm xúc mà chúng ta thấy khó chịu là cách cơ thể bảo chúng ta chú ý đến nguyên nhân gây ra những cảm xúc đó và nếu có thể, sẽ sửa chữa.
- Giống như nỗi đau là cách cơ thể bảo chúng ta rằng chúng ta cần chú ý và chăm sóc một bộ phận cơ thể bị thương, những cảm xúc tiêu cực thu hút sự chú ý của chúng ta đến các vấn đề về tâm lý, tình cảm của chúng ta.
Và nếu như trẻ em cần sự giúp đỡ của chúng ta khi chúng bị thương hoặc ốm, thì chúng cũng cần sự giúp đỡ của chúng ta để điều chỉnh cảm xúc của mình.
Vì vậy, khi chúng ta giao tiếp với trẻ rằng cảm xúc của trẻ không được chào đón, thì cũng giống như việc chúng ta nói với trẻ rằng nỗi đau do chấn thương hoặc bệnh tật của trẻ là không được chào đón.
Chúng ta để trẻ một mình trong nỗi đau của trẻ.
Trẻ bị mắc kẹt với cảm xúc của mình, với một tín hiệu rõ ràng và to rằng có điều gì đó không ổn, nhưng không có cách nào để đối phó. Và cũng không có con đường nào để học được cách đối phó lành mạnh với những cảm xúc này.
Bản thân điều đó đã đủ khiến trẻ không dám thể hiện cảm xúc của mình.
Nhưng đó không phải là lý do duy nhất.
Vì trẻ em hoàn toàn phụ thuộc vào chúng ta, nên chúng khao khát tình yêu của chúng ta. Cảm nhận được tình yêu vô điều kiện của chúng ta là sự đảm bảo rằng chúng ta sẽ giữ trẻ an toàn.
Khi chúng ta ra hiệu với trẻ rằng cảm xúc của trẻ không được chào đón, chúng ta ra hiệu rằng tình yêu của chúng ta dành cho trẻ là có điều kiện: Có điều kiện là không được phép thể hiện một số phần nhất định của bản thân, có điều kiện là không thể hiện cảm xúc tiêu cực,
Vì vậy, để được yêu thương, trẻ cần phải che giấu phần này sâu bên trong. Đó là khởi đầu của hành trình ngắt kết nối với một phần bản ngã thực sự của mình.
Và cuối cùng, điều này khiến trẻ em sợ hãi chính những cảm xúc đó – chúng không có công cụ nào để đối phó với chúng, và chúng khiến chúng cảm thấy không được yêu thương và cô đơn.
Trẻ em (và người lớn) có thể đối phó với nỗi sợ cảm xúc tiêu cực này theo hai cách:
Chúng có thể bùng nổ hoặc kìm nén.
Dù bằng cách nào, trẻ cũng không thể cảm nhận được cảm xúc thực sự như bản chất vốn có và phải vật lộn để hiểu được cảm xúc đó.
Và khi trở thành người lớn, trẻ vẫn mắc kẹt trong cách đối phó với cảm xúc chưa trưởng thành.
Và vật lộn để thực sự kết nối với người khác.
Chúng cũng đấu tranh để mở lòng vì nỗi sợ bị từ chối và cảm nhận những cảm xúc đó quá lớn.
Nếu chúng ta nhìn xung quanh thế giới nay, có lẽ bạn sẽ thấy rất nhiều người lớn (trong đó có thể có bạn và tôi) đang thực sự khó khăn, vật lộn để đối phó với cảm xúc của chính mình. Chúng ta chỉ nghĩ rằng sự thiếu trưởng thành về mặt cảm xúc của mình là bình thường.
Nhưng không phải vậy.
Nó chỉ xuất hiện theo cách này vì hầu hết chúng ta không được phép cảm nhận và thể hiện những cảm xúc tiêu cực khi còn nhỏ.
Tôi tin rằng đây cũng là lý do chính khiến nhiều người lớn phải vật lộn với những cơn bộc phát cảm xúc của trẻ. Người lớn cảm thấy không thoải mái khi nhìn thấy những cảm xúc tiêu cực ở con mình – cũng giống như khi nhìn thấy những cảm xúc như vậy ở chính mình vậy. Và họ chưa học được cách tự điều chỉnh những cảm xúc đó.
Thật không may, việc không thể cảm nhận và thể hiện đầy đủ những cảm xúc đó theo thời gian sẽ dẫn đến tình trạng sức khỏe kém.
Nghiên cứu cho thấy những người gặp khó khăn trong việc cảm nhận và thể hiện cảm xúc của mình có nhiều khả năng bị đau mãn tính (như đau lưng, đau nửa đầu, viêm khớp), mắc các bệnh tự miễn và các vấn đề về đường ruột, mắc chứng lo âu và trầm cảm, và sử dụng rượu hoặc các loại thuốc khác để đối phó với sự đau khổ của mình.
Vì vậy, khi chúng ta không thể cảm nhận và thể hiện đầy đủ cảm xúc của mình, sẽ gây ra nhiều tổn hại theo nhiều cách khác nhau.
Chúng ta có xu hướng nghĩ rằng cảm xúc (chỉ) tồn tại trong tâm trí của chúng ta. Nhưng chúng là một phần của hệ thống sinh lý của chúng ta. Chúng ảnh hưởng đến toàn bộ cơ thể. Khi chúng ta có thể và cởi mở để cảm nhận trọn vẹn chúng, để những cảm giác chúng tạo ra đi qua cơ thể, và chỉ ngồi đó lắng nghe chúng mà không suy nghĩ về chúng, thì chúng ta sẽ dễ dàng nhận ra điều này.
Trong nền văn hóa của chúng ta, chúng ta có xu hướng không để đầu óc mình nghỉ ngơi. Chúng ta suy nghĩ. Chúng ta lo lắng. Khi chúng ta cảm thấy một cảm xúc khó chịu và tham gia vào nó, chúng ta có xu hướng nghĩ về nó. Chúng ta xây dựng một câu chuyện xung quanh nó. Nhưng chúng ta không chú ý đến những cảm giác trong cơ thể mình; chúng ta không cho phép những cảm xúc đó chỉ đơn giản là trôi qua.
Bởi vì mặc dù cảm xúc đã phát triển để cảnh báo chúng ta về điều gì đó tốt hay xấu đối với chúng ta, nhưng không phải lúc nào chúng ta cũng có thể làm gì đó để giải quyết vấn đề. Đôi khi, khi chúng ta cảm thấy khó chịu – vì chúng ta không có được công việc mình muốn, vì một mối quan hệ đã kết thúc hoặc vì chúng ta đã lỡ chuyến xe buýt – thì không có gì chúng ta có thể làm để thay đổi thực tế.
Nhưng việc cảm nhận trọn vẹn những cảm xúc mà điều này mang lại trong cơ thể chúng ta, mà không cố gắng đánh lạc hướng bản thân, kìm nén chúng hoặc phán xét bản thân vì cảm thấy theo cách này, sẽ giúp những cảm xúc đó trôi qua cơ thể chúng ta mà không gây ra tổn thương.
Điều này cũng tương tự như cơn đau. Đôi khi cơn đau báo hiệu cho chúng ta biết rằng chúng ta cần phản ứng ngay lập tức để thay đổi tình hình (chẳng hạn như ngừng chạm vào bề mặt nóng, thay đổi tư thế hoặc đặt vật nặng xuống). Và đôi khi, cơn đau cho chúng ta biết rằng chúng ta cần cho nó thời gian để vết thương lành lại. Rằng chúng ta cần sử dụng cánh tay bị gãy ít hơn cho đến khi nó lành lại.
Cảm xúc có xu hướng qua đi khi chúng ta đã lắng nghe thông điệp của chúng.
Khi chúng ta không muốn nghe những gì cảm xúc phải nói với mình, chúng có xu hướng ở lại lâu hơn.
Như Tiến sĩ Aziz đã mô tả trong cuốn sách “Not nice” của mình, khả năng hiện diện với cảm xúc và cảm nhận chúng là điều giúp chúng ta cảm thấy được kết nối. Kết nối với chính mình, với người khác và thế giới nói chung. Nó mang lại cho chúng ta sự tự tin thực sự. Nó mang lại cho chúng ta sự tự tin bên trong rằng bất kể cuộc sống có ném vào chúng ta điều gì, chúng ta đều có thể xử lý được. Bởi vì chúng ta có thể xử lý những cảm xúc đi kèm với nó.
Đây là lý do tại sao tôi nghĩ rằng điều quan trọng là chúng ta phải truyền đạt cho con cái mình rằng cảm xúc của chúng, TẤT CẢ CẢM XÚC CỦA CHÚNG, đều được chào đón; rằng chúng ta yêu thương chúng, bất kể chúng có thể cảm thấy cảm xúc gì.
Rằng chúng có thể an toàn thể hiện mọi cảm xúc của mình xung quanh chúng ta.
Chúng ta có thể làm điều này như thế nào?
Khi trẻ buồn, chúng ta chỉ cần ở đó vì trẻ. Chúng ta có thể giữ khoảng cách. Chúng ta có thể cho trẻ một bờ vai để khóc, ôm trẻ trong vòng tay, hoặc đơn giản là hiện hiện cùng trẻ.
Chúng ta có thể nói điều gì đó như “Mẹ thấy con bị tổn thương” hoặc “Con có vẻ buồn”.
Việc chấp nhận và cho phép trẻ cảm thấy bất cứ điều gì chúng có thể cảm thấy không có nghĩa là chúng ta cần phải giải quyết vấn đề thay trẻ. Nếu trẻ buồn vì một đứa trẻ khác đã lấy mất đồ chơi của chúng, chúng ta không cần phải lấy lại đồ chơi. Nếu chúng tức giận vì chúng ta không mua kem cho chúng, chúng ta không cần phải thay đổi quyết định.
Nhưng chúng ta có thể thừa nhận cảm xúc của chúng và thông cảm.
Thực tế là việc có cảm xúc là bình thường!
Chúng ta có thể cho phép trẻ tự vượt qua làn sóng cảm xúc tiêu cực.
Và nếu khi đó, chúng ta cũng có những cảm xúc tiêu cực, chúng ta có thể tự mình vượt qua.
Chúng ta có thể chỉ cần nhận ra rằng mình đang cảm thấy không thoải mái; rằng chúng ta có nhu cầu muốn dập tắt cảm xúc hoặc chạy trốn và chúng ta hít thở sâu. Có thể hữu ích khi sử dụng một câu thần chú cho chính mình như “không sao cả” hoặc “thấy bồn chồn là chuyện bình thường” (nếu chúng ta chưa bao giờ học cách đối phó với những cảm xúc tiêu cực của chính mình, thì sự khó chịu của chúng ta là hoàn toàn hợp lý).
Chúng ta có thể cố gắng để những cảm xúc tiêu cực đó đi qua cơ thể mình, để hiện diện với chúng – mà không phải suy nghĩ trong tâm trí.
Và chúng ta có thể thử từ bi với chính mình – giống như cách chúng ta muốn từ bi với con cái mình. Cố gắng cho phép những cảm xúc khó chịu đó lúc đầu là điều khó khăn. Hệ thần kinh của chúng ta cố gắng tránh chúng và đối phó theo cùng một cách mà chúng ta vẫn luôn làm.
Vì vậy, điều quan trọng là không nên tự trách mình vì đã quay lại với những khuôn mẫu cũ. Điều đó rất có thể xảy ra và không sao cả. Bước đầu tiên, thật tuyệt nếu chúng ta có thể chỉ cần nhận ra cảm giác và phản ứng của mình và từ bi với chính mình.
Nếu chúng ta thực hành điều này đủ thường xuyên, cuối cùng chúng ta sẽ có thể phản ứng khác đi trong khoảnh khắc đó.
Và có thể ngày càng thể hiện tình yêu thương và lòng trắc ẩn vô điều kiện với con mình.
Bằng cách thể hiện tình yêu thương và lòng trắc ẩn vô điều kiện, chúng ta cũng dạy con cách yêu bản thân và người khác vô điều kiện và tử tế với bản thân và người khác.
Điều này không chỉ giúp con mình phát triển thành người lớn trưởng thành về mặt cảm xúc, có thể điều chỉnh cảm xúc của mình theo cách lành mạnh (và giúp người khác cũng làm như vậy), mà chúng ta còn thiết lập cho mình một mối quan hệ yêu thương lâu dài với con mình.
…………………………………………………………….
*** Ba mẹ có biết, một trẻ không được phép thể hiện cảm xúc, lớn lên sẽ như thế nào không?
.
Hãy bắt đầu vun đắp trí tuệ cảm xúc cho con ngay từ hôm nay, vì món quà trí tuệ cảm xúc là món quà quý giá hơn bất cứ kiến thức học thuật nào mà ba mẹ có thể dành tặng cho con trong cuộc đời này!
.
Nếu mỗi ngày ba mẹ cùng con nghiền ngẫm 1 bài học trong cuốn cẩm nang trí tuệ cảm xúc cho trẻ, thì sau 120 ngày con sẽ có những kiến thức quý giá cho cả cuộc đời
Nều mỗi ngày ba mẹ cùng con thực hành theo phương pháp CPS, thì khi lớn lên con bạn sẽ có các kỹ năng cảm xúc và tư duy vượt trội.
Nếu bạn thường xuyên cho con nghe radio về cảm xúc, tiềm thức của con sẽ thẩm thấu các kiến thức, để đến một lúc nào đó, khi cần, con có thể giải quyết các vấn đề gặp phải một cách sáng suốt
Nếu ba mẹ tự chữa lành và thấu hiểu tất cả các kiến thức trong các bài viết chuyên sâu của khóa học này, ba mẹ có thể tặng cho con mình một cuộc sống hạnh phúc và giá trị của món quà này có thể ngoài sức tưởng tượng của bạn.